Проблема: бабушка не принимает участие в жизни малыша

"Ей все равно", "Навещает раз в полгода, хотя живет рядом", "Никогда не поинтересуется, как у нас дела", – подобные жалобы часто звучат из уст молодых мам. Обычно речь идет о свекрови, но бывает, что и родная мама не торопится "помогать" с внуком. Обидно, спору нет. Но хорошо бы узнать истинные причины такого поведения.

Часто непонимание возникает из-за разных взглядов на роль бабушки. Например, вы считаете, что она должны баловать внуков и сидеть с ними при первой же возможности, давая молодым отдохнуть. Ведь ваша собственная бабуля вела себя именно так. А взгляд свекрови может радикально отличаться, в том числе и потому, что она в свое время прекрасно справлялась со своими детьми без помощи. Не слишком рвутся в бой молодые работающие бабушки, ведущие активный образ жизни. А бывает, что бабушка считывает негатив невестки и думает, что будет мешать молодой семье. Или боится ответственности, ведь с малышом действительно сложно, и страшно сделать что-то не так. Кстати, часто такие бабушки потом с удовольствием путешествуют с подросшим ребенком, дружат с ним, водят в кино и театр.

Играть в угадайку или выяснять, чья точка зрения правильней, можно до бесконечности. Но продуктивней доброжелательно поговорить с новоиспеченной бабушкой. Выяснить, как она видит свою роль, как хочет или может проявить помощь. Рассказать, что желаете большего участи и считаете, что она много может дать малышу (если это действительно так). А в случае отказа принять его как данность: в конце концов, у малыша есть любящие родители, и это главное.

Проблема: бабушка принимает слишком активное участие

Это вторая крайность, особенно заметная, если вы живете рядом или по одной крышей. Активная бабушка точно знает, как правильно лечить, купать и кормить, в какое время пора давать прикорм, а в какое – читать книжки. Единственное, что мешает ей проявить себя – это мама, путающаяся под ногами. "Опять мамка тебя заморозила (перекутала, голодом морит)" – с порога заявляет она. Из добрых побуждений, но выносить это тяжело.

Изменить позицию активной бабули достаточно сложно, но необходимо – чем быстрее, тем лучше. Претензии стоит высказать доброжелательно, но четко: "Я очень ценю ваш опыт и благодарна за помощь, но все-таки мама в воспитании главная". Не стоит ругаться из-за каждой мелочи вроде цвета пинеток, но основные, действительно важные моменты (питание, лечение и прочее) стоит отстаивать твердо. Если речь идет о свекрови, лучше доверить разговор мужу.

Проблема: бабушка не ладит с мамой (папой)

В этой ситуации ребенок зачастую становится поводом для манипуляций – с чьей стороны, зависит от ситуации. Например, мама начинает решать, "давать" или "не давать" ребенка бабушке или позволяет нелестные высказывания в ее адрес при чаде. А если женщина зависит от помощи бабушки (например, та сидит с ребенком, пока мама работает), то ей приходится глотать упреки в собственной несостоятельности и вечное "да вы бы без меня!". С папами такое тоже бывает, хотя и реже. Бабушка может недолюбливать зятя и всячески подчеркивать это при внуках. Или, наоборот, тот – позволять сцены в стиле "опять твоя мама приехала".

И тут самое главное вспомнить, что мы, взрослые, подаем ребенку пример поведения. Кроме того, вовлекая его в конфликты "кто лучше и важнее", мы наносим маленькому человеку травму: он совсем не готов выбирать между близкими людьми. Выход один – решить проблемы исключительно взрослым кругом и выработать приемлемую для всех линию поведения.

Проблема: бабушка разрешает слишком много

"Бабушка нужна, чтобы баловать" – позиция спорная. Дети от такого в восторге, ведь каждый визит превращается в настоящий праздник. Тут тебе и подарки, и мультики до ночи, и сладости в любых количествах. А родители каждый раз борются с последствиями: расстройством желудка, нарушением режима и претензией "а вот бабушка мне разрешает!". Проблему стоит решать комплексно. Для начала поговорить с бабушкой и твердо сказать, что именно для вас неприемлемо, а что – допустимо в качестве гостевого варианта. А потом четко объяснить ребенку: вы, родители, разрешаете ему делать это и это у бабушки и вы же настаиваете, что такое должно происходить в исключительных случаях. Потому что, как ни крути, именно родители главные в вопросах воспитания.