27 марта 2015

Как рассказать ребенку о разводе

"Малыш, мы с папой разводимся..." — пять слов, которые меняют все в мире маленького человека. Как объяснить ребенку, что происходит и чего ни в коем случае нельзя делать

Никто не женится для того, чтобы потом развестись. И никто не рожает детей для того, чтобы потом разбить им сердце разводом. Но иногда бывает так, что жить вместе дальше невыносимо. И тогда приходится принимать трудные решения. Как не сделать ребенка заложником этих решений? И как не позволить ребенку взять в заложники вас?

Не виноватая я, он сам ушел

Мы не знаем, как вы пришли в эту точку. Может быть, вы и сами до конца не понимаете. Почему сначала была любовь, и планы, и надежды, и смелый взгляд в будущее, а потом все это превратилось в один непрекращающийся кошмар. 

Мы не знаем, какие у вас отношения. Может быть, вам удалось сохранить уважение друг к другу, немного душевного тепла в память о пережитой вместе истории. Но бывает и так, что пара приходит к разводу с чувством устойчивого отвращения к партнеру, даже местами ненависти. И конечно, с острым чувством вины. Друг перед другом, перед ребенком, перед родителями и общими друзьями, которых теперь предстоит каким-то образом поделить. И все это только усугубляет ситуацию.

Но мы знаем точно, что вашему малышу сейчас еще хуже, чем вам. Раньше родители любили друг друга, проводили вместе время, смеялись, а теперь только кричат друг на друга, мама плачет, папа злится. Или того хуже, ходят и не замечают друг друга. В такой ситуации ребенок начинает считать себя во всем виноватым. Это наверняка он что-то не то сделал, раз родители все время ссорятся. 

Еще он боится. Он начинает бояться того, что вы разведетесь, еще до того, как вы сами придете к этому решению. В тот момент когда вы впервые в запале, не всерьез пригрозили мужу разводом. Потому что он любит вас одинаково и не может себе представить жизнь, в которой одного из вас нет. А еще он боится перемен, ведь такая жизнь, пусть даже со ссорами и скандалами ему уже знакома, а как жить в неполной семье? В лучшем случае он знаком с кем-то из детей, живущих в неполной семье или переживших развод. В худшем, его воображение уже нарисовало ему все ужасы будущей жизни без папы.

Что делать?

- Поговорите с ребенком. После того, как вы приняли твердое решение, но хотя бы за 1-2 недели до того, как вы разъедетесь. Малышу нужно время, чтобы осмыслить происходящее и задать все вопросы, которые успеют возникнуть в его голове.
- Убедите ребенка, что в разводе нет его вины. Да, так бывает, что мужчина и женщина понимают, что жизнь вместе не делает их счастливыми, что перестали любить друг друга и больше не хотят жить вместе. Но от этого они не перестают быть мамой и папой. Можно развестись с мужем или женой, но нельзя развестись с ребенком. А значит, вы оба по-прежнему будете в его жизни, будете любить его и заботиться о нем.
- Отвечайте на вопросы ребенка максимально честно. "Да, папа будет жить в другом месте. Там у малыша будет свое пространство, он будет приходить в гости к папе, а папа — к нему. Нет, мама и папа не передумают". 

Запрещенный прием

Выяснять отношения при ребенке. Придется сцепить зубы и перестать доказывать друг другу, кто прав, а кто виноват на глазах у малыша. Может быть, вы правы, и он до конца пока не все понимает, но ощущение опасности у него уже есть. Как и неприязнь, которая постепенно формируется к одному из родителей. Чаще к отцу, но бывает, и к матери.
Разменная монета

В момент, когда двое взрослых делят имущество, потраченные друг на друга годы и воспоминания, ребенок становится самым простым рычагом управления. 

- Если не сделаешь по-моему, не дам видеться с ребенком!
- Если не уступишь, никаких алиментов! Между прочим, на что это ты себе новое платье купила, не на них ли? 
- Что? Передай своей маме, чтобы забыла, что у нее есть внук!

Это может длиться бесконечно, выиграть в этой ситуации невозможно. Как только вы первый раз пустили в ход ребенка как аргумент, вы уже проиграли. Оба. А больше всех проиграл ребенок.

Что делать?

Вспомнить, что ваши отношения — это тот эталон отношений, который ребенок принимает по умолчанию. Если вы манипулируете друг другом или пытаетесь настроить ребенка против бывшего мужа/жены, вы закладываете эту модель поведения на всю его оставшуюся жизнь. Возможно, что вы очень и очень несчастны. Вы правда хотите, чтобы ребенок был так же несчастен?

Прекратить все это можно только усилием воли, напомните себе, что по большому счету теперь только ребенок вас и связывает. Ваша задача вкладывать в него. Время, терпение, внимание, деньги, душевное тепло. Вот на этом и сосредоточтесь. 

Запрещенный прием

В отдельных случаях каждый из родителей пытается показать, что он лучше. Покупает больше игрушек, чаще водит в кафе за тортиками и заказывает пиццу на дом, разрешает позже ложится спать, качает больше платных игрушек в планшет. Вы хотите, чтобы ребенок выбрал, кого он все-таки больше любит — маму или папу. Такими темпами к переходному возрасту он перестанет любить обоих, зато научится виртуозно тянуть деньги, играя на вашем чувстве вины.
Тонкий лед

Плохо, когда мама и папа все время скандалят и в чем-то обвиняют друг друга. Еще хуже, когда они делают вид, что ничего не происходит. "Малыш, ну что ты, папе просто неудобно ездить на работу, поэтому на неделе он будет жить рядом с офисом, а по выходным приезжать к нам. Конечно, мы любим друг друга".

В три или даже пять лет ребенок может в это поверить, в семь начнет подозревать подвох, в десять будет во всю пользоваться ситуацией. В итоге, если папа еще сможет успешно скрывать свою личную жизнь и изображать раз в одну или две недели любящую семью, то у вас этой личной жизни просто не будет. Заменить кровать? Что ты, это же ваша с папой кровать! Сходить на свидание? Как можно, а как же папа! И вы будете врать, врать и врать. Пока ребенок, уже во взрослом возрасте, не раскроет это вранье. И не факт, что ваши отношения после этого можно будет восстановить.

Что делать?
Сказать правду. Да, страшно. Да, неловко. Да, все то же самое чувство вины, что не смогли защитить ребенка от удара, от чувства неполноценности из-за распавшейся семьи. Но чем дольше вы тянете, тем глобальнее будет ощущение предательства у ребенка. 
Будьте с ним предельно откровенны. Расскажите, что хотели защитить его, но теперь думаете, что он уже достаточно взрослый и умный для того, чтобы понять, почему вы так поступили. И что он уже мог на практике убедиться, что папа никуда не исчез, а значит, все не так уж страшно. 

Еще по теме:
Не пропустите интересного! Подпишитесь на новости в Facebook
0 комментариев